一把梳子

沙荒

一把透明梳子，他送我的。这回好了，彻底的丢了。上次忘了是哪年了，断了一个角，我找了很久也找不到，为此还惋惜苦恼了好久。

        第一次见到他，四个朋友一起。我和一个女朋友一起去的，这个女朋友麻烦得要命，美来美去的，烦死了，足足晚了有半个小时。

        当我们到饭店时，另一个朋友已经在楼下等我们了，虽然没有埋怨，但是表现出了不满，外加一丝说不出来的诡异的笑，什么意思我也没琢磨，他就和我们说了一声：在楼上的单间。直到后来我才明白他的这诡异的笑包含了什么。 

拐来拐去的终于到了，怎么觉得时间好像很漫长似的，他坐在背对我们的椅子上，我第二个进去的，看到的是个背影，有种熟悉的感觉，他站起来和我们打招呼，白色的衬衫，嘴角的笑意，有一丝暖暖地感觉。后来，我朋友说我盯住他看了有几秒钟，眼神不太对，我说不可能。但是我当时看到他时，眼睛一闪，觉得整个世界都是为之一亮，可能是我的世界从此亮起来了吧，呵呵。

他是我网友。

是朋友的朋友，可朋友介绍给我认识却是在网上。当时也没觉得特别，有点紧张，估计脸是有点红了，说话也有点没有了规律，节奏乱七八糟的。

他很能说，天南地北，始终给我最深的就是他有一双笑意却很难捉摸的眼睛。记得上楼时我朋友的诡异的笑吧，后来我朋友告诉我在等我们的时候，他下楼去了好几次，还问了无数次，怎么还不来，抽了好几根烟，坐立不安的。这可不像那稳重的他啊。但我给自己的解释就是我宁愿是为我的到来他变得和我一样神经质才好。这样的聚会就在我的向往中散去。

后来又一次喝酒，也有他。我喝了点白的，又喝了点啤的，还喝了点红的，哈哈什么都有，反正就是晕了。就算是鸡尾酒了，反正到肚子里，没什么样了，估计像脸谱吧。等到了冷饮厅时，我就知道我肯定是抢着坐在他身边了，我知道我就想坐他身边。要了份薯条，他问我知道怎么吃薯条吗？我说：张嘴吃啊，嘿嘿。他就把蕃茄酱撕个小口，然后拿起一个长长的薯条，把蕃茄酱挤成一条细细的线到那根薯条上，送给我。晕晕地觉得很感动呢，傻傻地接过来，觉得这是最完美的薯条，舍不得吃。他就一根接一根的送我这些完美的薯条，我就一根接一根的接着，我太贪心了，弄得满手都是蕃茄酱，哈哈。这要是平时，我根本不会接受，谁知道他洗手没，我这人心脏。可是从此我就有了吃薯条挤成细细的线的习惯。

后来，我们就经常聚会，可是单独我们两个的时候好像还真的没有过。不过在我心中，我觉得那种兴奋的感觉，有点像初恋，让人难以平静，难以忘怀。思念成了我除了工作、家庭之外的一种生活必需品。回忆着，品味着每一个有他的聚会，每一个他的微笑，大笑，甚至不笑的脸。反正我是迷了。

有一次他送我一把梳子，质地不错，梳理我的心绪，梳理我的烦忧，我把这他送我的唯一礼物带到了我的身上，从那一刻起，就成了我一部分，足足跟了我几年，直到今天，不再。

于是，我们的友谊就在网上如打字般飞速的滋生着。直到有一次在一个公共的群里侃，他和一个女网友对起诗词，看着投机极了，我才知道我如此的自卑，根本对不上一句两句，在那里看着他们聊的很开心，我心里说不出的嫉妒，后来，我打了几个字，说我困了，先下了。他说好的再见。我觉得我有种不被重视的感觉，为自己这个满眼点亮世界的男人而哭了。拿着梳子问自己这算什么，我们只不过是在网上和现实中互相交流的一个朋友，给你一点点感动你就以为他可以点燃你的世界？告诉自己梳理忧愁吧，别在乎，我不可拥有他，却何苦追逐呢。看见他的笑容不就是我最快乐的事情吗，把梳子放到枕边不知不觉就睡去了，梦里也不知道学了多少唐诗宋词，对答如流，觉得有资本了可以和他对诗了，还笑了。早上起来，想想挺可笑的，和自己较什么劲啊。难道背会了诗词就能天天和他在一起啊。早上收拾好准备上班，突然觉得好像忘了拿什么东西，下到一楼才想起来枕头底下我昨天放的梳子，又跑回楼上，急急忙忙的翻，可是拿起枕头一看，一股心酸浮了上来，那一刻我的眼泪不争气的涌了上来，小梳子居然断了一角，我找了半天也找不到那只小角跑到哪去了。老公跑过来，问我干吗呢？我说梳子断了，他说有什么好哭的，明天我送你一个，别哭了，快上班吧。我想喊出来，那不一样，可是真的喊不出口，就是不一样。这是我心中的秘密，感情的秘密。我把这视为不祥之兆，没想到最后居然应验了。

一有聚会的时候，他对我还是很照顾的，想想这点，心里很舒服，有一丝丝甜甜的感觉。大家彼此熟悉了，就又拉了几个朋友一起玩，有一个年纪比我们小一点的女朋友闯进了我们圈子，给我们带来了快乐，她的方式和我们不一样，敢说敢做，玩笑开的尤其过，但是大家都把她当小孩，我也没觉得什么，当初她来到这个圈子还是通过我接触的。

一次我这个快乐的女孩一起去冷饮厅，她坐我对面，突然问起他怎么样，我说挺不错的，大家都是朋友，我觉得我的表面是丝毫看不出我内心世界的。她让我给他打电话问他来不来和我们一起坐会，我也没想什么，就打了个电话，说我和朋友一起，问他参加吗？他说正在开会，不能来，就挂了。笨笨的我就做了这个笨笨的傻事，还什么也没有察觉。我把自己放在了他朋友中第一位，这就是我的错误，我太自信了，过了头。

日子还是一天天过，我们的聚会也没有减少，虽然少了一些新鲜，但是在我的世界中，他还是个亮点。但是我内心有时有点慌乱，觉得这个亮点飞来飞去的，在我的上空忽明忽暗，直到有一天。

有一天，我被一个朋友愚了，愚人节吗。讨厌！那天，一个女朋友打电话告诉我她从外地来了，要见一见我们，特别提醒说他都先去了，在另一个朋友单位等我呢。她分明看出了我内心对他的在乎，才故意做了这个戏。哎，我怎么就这么傻呢。我特意打扮了一下，匆匆就跑到那朋友单位，爬上了三楼，走过了无数双眼睛，我觉得我今天还算得体，比较淑女，看到了他，还有另外几个朋友，都坐在那儿，他们的眼神有些陌生，有些不一样，我有一丝不快，拿起电话又确认了一下我的女朋友，她说她在停车，就在楼下。这样我就放心了，走到他们面前，笑了笑，这个单位的那个朋友说，你怎么来了？我看了看他们几个，你们不知道她回来了吗？就在楼下呢要上来呢，他们爆笑，我都快疯掉了。突然明白了这是个愚弄。可是等我看到他的眼神时，他竟然有一丝回避，我扭头便走，下楼时，把电话关机，眼泪哗地一下流了下来。我边走边想他刚才的样子，好像也和我一样刻意修饰了自己。他又是为了谁我就不知道了，但是一定不是为了我，我怎么这么傻，我傻的可笑。

于是，我跑进电话亭给那个快乐的小女孩打电话，哭着说，我想让她陪我一会，她听我哭了，都慌了，匆忙的跑来了。我说陪我去买张电话卡，我要换个号，她没问我原因，就是说看着我哭，心里不舒服。于是，挑了张电话卡，她说走吧，陪你去吃点东西，我点点头。坐到了饭店，小女孩出去接了个电话，我一阵木然，不知道为什么自己如此的伤心，是因为朋友们的一阵爆笑？还是因为他不笑的回避？还是因为他刻意的修饰？我弄不懂自己。接完了电话，朋友回来了，看我的眼睛红红的，什么也没劝我，对我说，一会有个人要来一起吃饭，我说行，就是眼睛有点红，她说没事。这时门推开了，怎么是他？我有点怨我的朋友，为什么叫他来，他也不会让我心情好多少，可是也不能赶他走，看他有什么话要说也好。我们三个人也说什么话，叫了些吃的东西。“我们好了。”我麻木的抬起头，不知道从谁的嘴里说出的话。我看看他，又看看她，屋里的确没有别人，什么意思。

那个快乐直爽的小女孩，真不知道要怎么样才能刺痛我的心，开始了猛烈的攻击。“姐，我知道你喜欢他，可是现在我要再不告诉你，我就难受死了，刚才看你被朋友愚弄的样子，我很难受，现在我必须得说，我和他已经好了有一段时间了。”“不用说了，和我没什么关系。”她终于闭上了那张让我难以形容如何恨的嘴。我低头吃饭，他从始至终一句也没有说过。我忘了当时怎么结束了。这个饭店，我记得了，当初我曾经坐过他骑的摩托就在那个大门口，我从后面抱住了他的腰，脸贴在他的后背上，当时引来朋友一片嘘声，但是那是晚上，那次又是我喝多了。

是啊，他从来也没说过什么，我也没问过他什么。我是个有家的人，我流露着我的情感，表现也只能在脸上，我有我深爱着的家人，不能违背自己的原则，我当时矛盾过，也冲动过，但是最终他也没和我说过什么。最值得回忆的还是那次抱着他的腰，脸贴着他的后背，这居然成了我最深而又最近的回忆。我试着问自己，如果我和他表白过，如果我主动的要求过他的情感，他会如何对我？这些都已经成了过去，没有了回答的意义。

以后，我们依然是朋友。那个愚弄我的女友，被我删除了。这个我痴情过的男友被我放到陌生人里。那个我曾痴情过的男友的女友被我列入了黑名单。呵呵。我承认我小气，我是个小女人。我为我的情感深深的痛恨，但是让我心如死水，不再翻腾。看见男人穿白色衬衫，我就厌恶的看；看见薯条，我不屑一顾；摩托车，我不会再坐。反正和他有关的一切，我都烦透了，扔掉！除了那断了角的梳子。

今天出去洗澡，我从来也不带梳子的，突然就想带把梳子去，然后忘在了台子上，回家才想起来少了东西。回去也不可能再找得到了，当然也不能再去找。呵呵，想当时为了那断了一角的梳子而哭泣的时候，真觉得自己可谓是性情中人啊，现在居然不会哭了。这回好了，彻底的丢了。

2006年10月8日忆

沙漠甘泉

啥时候搬的的家?也不说请客办置一下乔迁之喜?

沙荒

以下是引用沙漠甘泉在2007-3-18 16:36:39的发言：
啥时候搬的的家?也不说请客办置一下乔迁之喜?

欢迎沙漠甘泉的光临沙荒个人文集，请喝茶。[em27][em27]

大道

一把梳子，大胆的表白，好感人啊

梳已断,理还乱[em02]

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