[原创]我的青春 我的爱情 我的大学

花想容

                   我的青春  我的大学  我的爱情
        1995年，我20岁。彼时我和大学中文系同学坐在同一间教室里学着一样的科目：古代文学、现代文学、马克思主义基础.....我是一个不太专心的学生,我经常很认真的和老师对视的同时,思想却在天马行空的游走。
   20岁的我，还苦不堪言的做了他们的班长。第一年，劳动奇多，为了完成任务，我讨好他们、巴结他们，但是他们总是很高傲的不为所动。
   有那么一天，我一个人在打扫教室。望眼欲穿只盼来一个人，他就是我昔日的同学--我今天的老公。但我这个时候是确确实实没有爱上我的这个同学的，因为我缠绵悱测的故事看多了，满脑子想的都是玉树临风的公子哥，我今天的老公彼时不太符合标准。
   老公那时22岁，也是春心萌动之时，他也很执着的在寻找他的爱情。老公在我之前到底有过几次甜蜜亦或痛苦的爱情,我其实是不甚了了的，但是又有所风闻。所以这就造成了我爱他的又一个障碍。
    实际在这个时候我们是没有交集可言的。
    但是一件爱情的发生往往是毫无征兆的。
    有一件事情我们很默契，就是他一恋爱我们的好朋友关系自然终止，他恋爱一结束，我们的好朋友关系自然又续上。
    那时，我很喜欢和他闹着玩，我觉得他有点憨，有点呆，还有点聪明。总之，我是喜欢和他在一起玩的，我总是可以被他逗的哈哈大笑。但这和恋爱无关。
    后来，我常常想，如果我们不发生爱情，是不是他的今天会更好。我的今天也会更好。起码在1995的后半年我们不会那样痛苦。
    也许我充满醋意的眼神让他读懂了我，也唤醒了他对我沉睡的爱情。他选择了我。可是我却吓跑了。我不知所措。我真的、真的要把一生交给他吗？他长的不够帅，他的家世不够好......恰在此时，有人给我介绍了另外一所大学的很帅的一个男生。
    我的犹豫、我的不坚定让他伤心、让他绝望。
    他和他的女友重修旧好，他在日记中写了一段针对我的绝情的话。很不幸，被我看到了。
    有一天，我在自习课上撕一本《年轮》，疯狂的举动让我的同学们很惊诧，就是这个时候的事，这本书是我他以前给我买的。
    我除了撕《年轮》，还给他写了一个条，上面都是狠话。
    我们此生当相忘于江湖。
    那时，我不再热心于班级的事，好象天塌下来我都不管了。但是他们开始变得很友好、很合作。
    那时我整天处于一个很混沌的状态。我写到“白天里，我睡着/黑夜里，我醒着/我病卧在天国的花园里/我在我睡着的坟墓里等你”。现在读来，极为恐怖。
 　 我也写过励志的句子，“我相信我可以走出你的世界/如果我立志要穿越夜的黑暗”
　　总之，无论我怎样痛苦，我都不会去找他，我选择憎恨他、忘却他。
    此时我老公是一种什么状态，我后来一直没有问过他，所以无从得知。但是成绩下降、精神颓废却是属实。
    有那么一天，我一个人在我们的教室里游荡。我忽然在后面墙上发现了他的字迹。他写的是情书吗？非也！他写的是“蔑视、诅咒、挣扎”。只有我能读懂这些字的含义，只有我知道写字的人承受的是怎样的一种漂泊和流浪。
    他蔑视的是我、诅咒的也是我，他也在爱与恨的波涛里挣扎。
    三个月过去了，五个月过去了。我们没有任何接触。
    1995年的12月份来临了。沿着星辰指引的方向，我好象找到了重生的力量。我不再晕头涨脑，我开始沉着自信的开始新的生活。这期间有一个很符合我理想的男生向我表示爱情，我很认真的打了一番算盘,觉得不妨考虑之。
    可是，可是这一切在我遇到他的那一瞬间全都土崩瓦解。
    夜色苍茫中我们相遇了，就在我们要永远分道扬镳的时候，我转回头来，他还在那里看着我。于是我们紧紧地、紧紧的拥抱在一起，我们再也不想分开了。
    这就是我和老公的爱情故事，我们的恋爱极富戏剧性。我们在结婚之前风雨飘摇，但是婚后却坚不可催，无论贫穷、坎坷还是诱惑。

      
       

五常人

祝福你们[em12][em12]

生活

[em02]好羡慕哇！