[原创]如果

蕊寒香冷

如果

听一个朋友说有个单位的一个业务领导累死了，听后颇为惊讶，人还会被累死？朋友大笑我的无知，说那人每天为工作绞尽脑汁、身心憔悴，还得搞好应酬、拼命喝酒，最后心脏病发作，猝死在工作岗位上。我听了，不仅是同情，也笑那个人太傻了，何苦这样虐待自己。

但是由他想到自己，就笑不出来了。我每天从早上七点开始工作，为成绩、颜面、生计奔忙到晚上六点，这日复一日的近十一个小时的奔忙，忙到嗓子嘶哑，忙到颈椎突出，忙到背肌劳损，忙到神经衰弱，病到夜夜失眠。我难道就是善待自己的人吗？所以，我不能肯定自己就没有累死的可能。

每个人都背负着自己的责任，为生活奔忙，大家都不容易，但是也许你是聪明的，也许你是能干的，也许你是坚强的，也许你是乐观的，总有一个优点助你活得轻松，可悲的是我一样都没有，又不肯苟且地活着，所以我累。

更要命的是可怕的失眠，即使服用了调节睡眠的药物也无济于事。我疲惫的躺在床上，任由自己的眼睛闭累了睁开，睁累了闭上，徒劳地躺七、八个小时，却越躺越累，就像一场疲惫的战役，累到心率不齐，累到脸色苍白。可是我没有力气爬起来做任何的家务或工作，也无法集中心思去思虑怎样工作和生活，我的思维也病态的、涣散的、飘渺的游荡，漫无目的地胡思乱想。

既然是胡思乱想，就不是真的，只是一种假设，索性睡不着，就假设个痛快吧。

如果，我和那个人一样，天！这样想法一有，自己先打个冷战，没关系，只是假设，继续!

如果我和朋友说的那个人一样，懦弱的不负责任的躲在云层的一角，我会看到什么呢，我会先去追寻我的小儿子的身影。

在第一天，他没见到妈妈，不会感到什么异样，妈妈可能上班了，但是到了晚上，还看不见妈妈，他会烦躁。第二天还看不到妈妈，他会以为妈妈出门了，他会耐心地等待。到了第三天，如果还不见妈妈，他就会恐惧了，因为妈妈从不会离开那么久，他会四处寻找，先看南卧室，然后客厅、北卧室、卫生间、厨房、阳台。找不到的话，他会哭闹着去妈妈的单位，一楼、二楼、然后三楼、四楼，一间教室都不放过的寻觅……绝望和恐惧一点一点增加，最后是拼死拼活地哭，他也可能愤怒的打人，甚至气恼地打自己。在第四天、第五天，哭闹与日俱增，渴望着妈妈会突然出现来哄自己。但是总有那么一天，他会屈服于大人的呵斥和哄骗，不再哭闹了，而且他幼小的心灵也承载不了太多的记忆，他会渐渐淡忘那个曾经是最亲的人。只是偶尔朦胧的想起，好像有个人曾经带给他很多的快乐和爱，那个人总会不断的给他好吃的和漂亮的衣服。也许在他拿起童话书的时候，会不经意的翻到《白雪公主》的故事，刹那间记起自己曾调皮的说过：“妈妈是全国最美的女人，头发像乌木框子一样黑，皮肤像雪一样白……”

也许他想听听歌，在影碟机旁想起曾经给一个人起过那么多的昵称“邓丽君”“女低音”“白雪公主”……然后可能会不由自主的说“妈妈唱吧”。

然后你也会长大，你一定是健康乐观的，但也或许有一点小小的可能，你因为儿时的思念和困惑而有点沉默寡言、多愁善感、或者暴躁孤僻……

然后会有一个母亲痛恨自己的死去，会永恒的自责和后悔。

是什么滑落下来了，哦，是我的泪，满溢过眼角，流入发髻，然后在空气中冷却，冰醒我滚热的思绪，假设！真好，只是假设！我还活着，身旁还香甜的睡着我白胖胖的小儿子，他的小手还在搂着我，我嗅着他冰激凌般香甜的气息，感觉到了什么是富有和幸福。

然后我又在月光下注视起自己的爱人，那个给我最多的理解、宽容和爱的人。

如果，恩 只是如果，我的爱人娶的不是我，而是一个性格温和、开朗乐观的姑娘，他得有多幸福。

如果，当时 ，他能懂得，同窗好友未必就是合格的妻子，如果，他能看清那个倔强女孩的忧郁是不可融化的坚冰，如果他能预想到自己后来所受的伤害，他是不是就可以改变不幸的而命运，活得开心一点呢？

如果你的心肠能硬一些，其实也可以重新选择自己的幸福，如果你可以少爱我一点，也好得到解脱。

如果我的愧悔可以让一切重来，如果我的眼泪可以冲刷你所有的痛苦，如果，哎，只是如果……

我想，我不能这样了，我重新设计自己的人生吧！

如果，我做爱人身边娇美的玫瑰，你会欣赏我的美丽和芳香吗？可是爱人，不用你挑剔，我最终也会察觉自己的娇气与脆弱。

那么，我去做一头牛吧，不停的耕耘，让生活和事业在勤奋的汗水里闪光，可是爱人，你不用遮掩，我知道你最终会厌弃我的乏味和丑陋。

呵呵，只是如果，改变不了的病态和冰冷，那才是我。

如果，放弃痛苦，追求快乐吧！可是这快乐会不会带给你伤害？要寻觅那种让你欣慰的，让我开心的生活方式，可是，太难了！

呵呵，爱人，当然你看不到我的如果，这样伤感的文字你还是不看的好，但是如果最坏的如果变成现实，我真的就没醒来，我希望你不要悲伤，在这世上，我对谁都没有亏欠，唯独对你，那是一生也偿还不了的情。我想，如果可以重新选择转世，我会变成微笑，永远挂在你的嘴角……

写出了绵绵的情感。。。。。。