2014笑话

马甲 · 发表于 2014-10-1 21:02:03

我弟知道我藏了很多GV神马的他也很会做人，知道整天拿这个来威胁我说不帮他做事就告诉我妈直到有一天，我清掉了我所有的资源了，并告诉我弟不准再威胁我了他居然拿了个U盘出来说:"哼，你的犯罪证据在我手上呢！”... 唉，愚蠢的弟弟，在你手上啊

马甲 · 发表于 2014-10-1 21:02:23

媒人：我想介绍个女友给你。剩男：她长的怎么样？媒人：不提也罢。剩男：那她了解我的情况吗？媒人：不了解，她让我问一下你的收入？剩男：实在惭愧，不提也罢！

马甲 · 发表于 2014-10-1 21:02:38

你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧” “没错！你怎么知道的” “因为天下没有白痴的午餐啊” “你麻痹…

马甲 · 发表于 2014-10-1 21:02:53

以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了。。。

马甲 · 发表于 2014-10-6 08:59:28

晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气的教育去：从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？

马甲 · 发表于 2014-10-6 08:59:53

去相亲，对方是个长相甜美的女孩，一坐下来就问我会不会做家务，老子一听，不紧不慢的掏出一根烟点燃，深吸一口、再缓缓吐出:我是个粗人，干不来细活……

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:00:13

又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:00:42

今天要出去一趟，坐了公交，但是人很多，不到一会人就满了但售票员还想多赚点钱，就下车帮人挤上来，当他拼命的把最后一个乘客推上车后，乘客却转身对他说，大姐，别挤了，实在不行等下一趟吧。。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:01:03

朋友给他哥们儿介绍了个女友，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:01:19

一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:01:52

今天三轮车，后面跟一骑电车短裙漂亮妹子，因为超短裙露出粉色内内，在一路上我就向后面看，那妹子也不知道我看什么，后面发觉了。我下车的时候，妹子超车上来说了一句：“你也就只能看看！”

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:02:18

我：“前爱的，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。”女友很认真的点点头，然后一一照做了。我：“现在听我指令！吸气”女友长长的吸了一口气。“再吸气，再吸气，放屁！”女友睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:02:44

老公：老婆，我没钱了。老婆：这才几天啊，10块钱就用完了。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:03:03

18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:03:38

最佩服三种人：早上闹钟响一遍就起床的喝酸奶不舔盖的说过晚安立马就去睡的

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:05:21

法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我女友并不满意，让我去换了两次。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:05:47

男友：自从我失业后，有一半朋友不认识我了。女友：还可以，你不是还有另外一半朋友吗？男友：可是另一半他们还不知道我已经失业。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:06:25

“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通法不飘损吗？”

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:07:58

早晨，饭堂排队打饭，前面一美女，遂站到了她的后面。美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措....我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭！”

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:08:19

晚上和男友去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:08:48

某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:09:19

接到爸的来电：＂闺女啊，看你发微博说缺钱花了＂？我＂是啊＂爸＂我已经给你转了＂我精神一振＂是吗，可我没收到啊＂爸淡淡的说＂我给你转发了＂这就是亲爹。。。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:09:47

经常在一家面摊吃炒面,有一个阿姨一个伯伯,还有一个怀孕的儿媳吧,阿姨人很好，每次都炒出好多,满满的。就刚才吃炒面，我突然冒了一句.；阿姨，这是您儿媳吧，阿姨说你怎么知道，我说是闺女的话，怎么可能怀孕还出来帮忙...然后....就木有然后，炒面还少了好多，以后我怎么去吃饭啊

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:10:25

一个骑自行车的老头不小心撞到了停在路边的宝马。撞完以后骑车就走，宝马车主下来就骂：“老东西，你瞎了，撞了就想跑？老头不慌不忙地回个头说：“小伙子，你别逼我躺下”！

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:10:50

今天白天正在马路边溜达，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉！看来这辈子就这个命了！！

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:11:22

我叫李鹏，高中刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。老师开始点名，点完后问道：“我们班有两个李鹏（朋），今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？”“报告老师，我是有鸟的！！！”我大声答。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:11:43

火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:45:02

去接女神下课，一直没机会表白，一路平安无事的走着，突然来了一辆洒水车，第一反应抓起女神的手就跑，跑了五秒中实在跑不过，就在洒水车追上的一刹那，我本能的把女神整个抱起来了，本人一米八，裤子全部湿了，她没事，把她放下来之后就在一起了，洒水车师傅只能帮我到这了，剩下的我会搞定的

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:45:15

每次当我看到那些化着浓妆艳抹的人们走在街上，我在背后总是默默的讲一句，这小妮太败家了，面粉不要钱啊，总是抹在脸上。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:45:42

电话的另一方：“喂，你是莉莉小姐吗？”莉莉：“我就是。有什么事情吗？”电话的另一方：“哦！我星期五要结婚了，你能来参加我的婚礼吗？”莉莉：“好的，可是新娘是谁呢？”电话的另一方：“就是你呀！亲爱的。”莉莉：“那我当然要来了。可是，你又是谁呢？”

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:45:57

飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时诗人吴庆钧大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:46:36

今天去学校考场，发现一美女同学在我的座位上，心中颇为惊喜，激动地走过去问“请问美女，是否名花有主了？” 美女突然脸红“没有” 我当时就火了“没主居然还敢抢我座位，那边去！”

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:46:57

今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”壮的直接就哑了。

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:47:08

一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:47:17

一老者，过年时把一千响的激光鞭炮拆成一个一个单独放逗小孩子玩。只见他一手拿烟一手拿炮，点着炮就扔然后把烟放嘴里猛吸一口。在他玩的最嗨时，悲剧发生了...他点着炮之后把烟扔了把炮当嘴里吸了.....

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:47:28

说个前些天的事，那天和媳妇在路上走，看到有个轿车里方向盘上挂了个方向盘锁，二货媳妇没见过，问我那辆车方向盘上放个棒槌干啥？我回答说那是锁。二货媳妇自言自语到，这年头还有偷方向盘的吗？…晕…

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:47:42

某电视台做一期关于单身节目，记者采访了一单身男记者：请问单身是什么感觉？某男：你有女朋友吗？记者：还没。某男：那你TM还问我？记者

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:47:54

老师问小明：“你喜欢小动物吗？”小明：“喜欢。”“那到底多喜欢呢？”老师继续问。小明：“怎么说呢？顿顿都有吧。”

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:48:17

突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:50:01

“包大人，你快笑一下啊，这乌起码黑的夜晚怎么找你！” “展护卫，别费劲了，包大人刚才吃了一包奥利奥！

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:50:20

不要等我哭了，才说你多么心疼。不要等我累了，才说你愿意等我。不要等我走了，才说你多么爱我。那时候一切都已经晚了

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:53:16

老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻的了。”

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:53:52

爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊？” “小明。” “妈，那孩子是谁啊？” “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。…

马甲 · 发表于 2014-10-6 09:54:36

放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:45:37

别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:45:52

LZ男在石家庄开了个大众浴池，里面有大池，桑拿，淋浴，就刚才有个帅哥冲冲忙忙的跑到吧台，说老板这是赔你的50块钱，没有等我反应过来，人家已经跑了，接着听见一生声大喊，大池子有人拉屎了，帅哥你回来咱俩聊聊！！！

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:46:13

千万不要因为现在老师和家长的百般阻挠就放弃你的初恋，否则他们会在多年后恩将仇报地质问你为什么还不谈恋爱！

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:46:29

公交车上开了空调很热，站在哥旁边的女孩子把外套敞开，里面的衣服领口很低，半个胸部都露出来了，车上很多男生都往她那瞟。哥凑着她的耳朵小声提醒她走光了，男的都在看。怎知她却回答：“看就看呗反正摸不到。”

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:46:53

清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。 “砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:47:13

高中时有很多针对学生的立志演讲,但最终目的让你买他的书,经常开学生都烦了,一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…” 突然,后面一孩子爆f了，大喊“你T妈才长这么丑！

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:47:42

对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：草泥马！劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:48:08

我们对各样格式的女性做了一组「右脑发达程度之跳跃思维与想象力」的测试，「听到‘斯基’这个词你会想到什么？」得出：女强人会联想到开车的司机，女汉子会想到杀毒软件卡巴斯基，文艺女会想到作家陀思妥耶夫斯基，萌妹子会想到可爱的兔斯基。吃货女会想到川式凉菜手撕鸡，她们赢了。

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:48:33

女友骂男友：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒，你还是抽个不停！”男友不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”搬到另一个房间两个星期了，这一天听到门外有一个敲门，他问谁，只听到女友温柔道：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:48:48

老师把一个学生叫到了教室外。　老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”　老师：“好吧！”　下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”　学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:49:01

一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。来，坐下，吃点点心，妈妈说，你肚子痛是因为肚子是空的。吃点东西就会好的。一会儿，男孩的爸爸下班回家了，说是头痛。你头痛是因为你的脑袋是空的，他那聪明的儿子说，里面装点东西，就会好的。

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:49:21

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:49:36

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:50:14

那天,听到朋友与他的女朋友吵架,吵的那个凶啊! 朋友:“你给我滚!” 女朋友:“好,我要是滚远了,你别叫我回来!” 朋友道:“我又没叫你直线滚,我是叫你来回的滚!”

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:50:32

今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:51:13

我问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你脸时。”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他。”

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:51:32

男友一同学给男友说他记忆力不好，记性很差。男友问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:52:01

女友：这衣服好看吗？男友：好看。女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！女友：再看看，好看吗？男友：不好看。女友：就知道你舍不得给我买。

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:52:18

女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:52:19

女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:53:41

口误造成的笑话：发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下:你们算什么东西？然后全部人都停下来看着我，我又问了一句:你们算什么东西？结果工资没拿到还被揍了一顿。不就问了一下吗？我错哪儿了？

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:53:45

口误造成的笑话：发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下:你们算什么东西？然后全部人都停下来看着我，我又问了一句:你们算什么东西？结果工资没拿到还被揍了一顿。不就问了一下吗？我错哪儿了？

马甲 · 发表于 2014-10-15 07:53:47

口误造成的笑话：发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下:你们算什么东西？然后全部人都停下来看着我，我又问了一句:你们算什么东西？结果工资没拿到还被揍了一顿。不就问了一下吗？我错哪儿了？

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:14:03

我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女友很关切的回信："那你妈没说你吧？" 我短信回她："没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？"

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:14:29

一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:15:00

问：和女友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:15:16

晚上和二货媳妇看电影，看着看着突然觉得脚下踩个东西，于是捡起来一摸，是个钱包、二货媳妇说：老公咱俩赶紧跑，省得被发现。于是我俩电影也不看了，跑出去好几条街找了个胡同，尼玛，是我自己的钱包

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:16:16

俏皮话：1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。2、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。3、过河拆桥，说的就是豆腐渣工程！4、苍蝇打架---争便!

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:22:33

某同学的状态：据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，然后捋了一个下午....

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:23:01

没结婚之前、老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都镖到120ma。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子、骗子。

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:23:20

电话响了，一个带有诱惑的女声传了过来！女：猜猜我是谁？我：对不起，你是不是打错了？女：没错啊，就是这个号码啊。我：我的手机只有我妈是女的，就没有其他女的了。女：……

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:23:54

昨天下午去理发，我跟理发师说：给我剪一个屌一点的发型，结果他给我剪了一个屌一样的发型，好屌。

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:24:11

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？” 我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！” 老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:25:41

同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，他妈要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！他妈当时就喷了，小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？

		自动登录	找回密码
密码			立即注册