2014笑话

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:33:37

本人从小就怕痒，一次去一个老中医那做推拿，单独房间。他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。。半分钟后他忍不住了黑着脸说：“不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……”

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:33:53

男女抗寒能力男人天热穿七分裤，冷了就穿长裤，再冷了就穿秋裤加长裤！女人天热穿丝袜，冷了还穿丝袜，再冷了还是继续穿丝袜！

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:34:08

年轻女人试探她的心上人。她选了一个漂亮的女友，说：今晚我会安排杰克带你出去月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。我要你要求他一个吻。女友笑了笑，红着脸同意了。第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：你要求他了吗？没有。没有？为什么不呢？我没有机会，他先要求我了

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:34:28

A：“我发现我女友对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:35:15

老公：“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚4，回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了！” 老婆：“这TM就是你把电动车弄丢的原因？”

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:36:04

到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声。。。不久，果然Pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:36:19

有个男的和自己的朋友做在一起喝酒聊天，聊天时那男的就说：“在我老家时，有个女生非常的爱我。”他朋友就问：“怎么个爱法？”男的说：“她愿意等到我下辈子呢！”“哦？”“那个女生对我说，想做我男友？等下辈子吧！”

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:36:33

小时候爸爸说：你要么读书，要么喂猪。我说：我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:36:52

路边，男友对一女友说：“让我亲一下吧。”女友说：“这儿的人太多。”男友说：“你把脸趴在我怀里，不让他们看。”女友又说：“在这儿你亲我不合适。”男友说：“那你亲我总行了吧。”

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:56:27

今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：“这个床谁选的？＂“我老婆。”“这个沙发呢？”“我老婆。”“这个电视呢？”“我老婆。”“那这家里哪样是你选的？”那二货自豪的说：“我老婆。”

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:56:41

消费者就是上帝，阴雨天打车时就一定要像孙子一样求着出租车司机嘛！都他妈是惯的！我打车成功率极高，从来不装孙子，看准一辆车，马上就上前问：铁西广场走不，爹！

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:57:00

公司来了几个包头的客户，中午招待，带了几瓶本地的白酒，有个很秀气的妹子一开始说不会喝酒，就没给她倒上，喝了一会儿妹子说闻着这酒怪香，倒一杯尝尝吧，结果一尝尝了七八两！！内蒙的妹子太牛了。。。。。

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:57:22

女友：“结婚以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”男友：“当然不会了……你又不值钱……”女友：“那你为什么想要娶我？”男友：“因为……因为……便宜啊……”

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:57:40

昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:58:02

我去修理手机，女友提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:58:28

昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！！！！对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:58:57

初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:59:20

儿子结婚后非常懒，什么事都不做。儿媳妇非常地生气：“看你这个宝贝儿子，结婚了，什么事都还不会做，一点都不像你，真不知道是不是你儿子？” 公公无语，走进儿子的房间，从书架上掏出一叠私房钱。公公道：“他一定是我儿子，藏私房钱的地点和方式都是遗传到我的！”

马甲 · 发表于 2014-10-19 09:59:35

男友说等我有钱了，我就买辆公交车，专门走公交专用车道，专门停公交车站。等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车！”

马甲 · 发表于 2014-10-19 10:00:02

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

马甲 · 发表于 2014-10-19 10:00:14

女友：“你小时候的梦想实现了吗？”男友：“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔。”

马甲 · 发表于 2014-10-21 10:31:05

走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说＂帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！＂然后他楞楞地点点头...走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的＂哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧...＂

马甲 · 发表于 2014-10-21 10:31:26

大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊！小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓啊。

马甲 · 发表于 2014-10-21 10:31:43

女同事小沈给男友打电话，电话通了，那头问：“你谁呀？”小沈答道：“我是小沈呀！”那头火了，回道：“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。

马甲 · 发表于 2014-10-21 10:32:04

今天我一人值班，以为公司没人，突发奇想在听二泉映月，那个凄凉那个冷清啊，没想到老总从办公室出来了，拍拍我的肩吓我一跳，他来了句：“小刘公司待你不薄啊，这是几个意思？”

马甲 · 发表于 2014-10-21 10:32:32

一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。” 财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！”

马甲 · 发表于 2014-10-21 10:32:57

夜市上，我看到一对情侣来吃烤串，女的羞答答的对老板说：给我老公烤点补的，所谓吃什么补什么，你懂的。老板看了眼那姑娘，又看了看那挺帅气的小伙，烤了一盘脑花拿了过去……

马甲 · 发表于 2014-10-21 10:33:23

等公交，车上人很多，公交司机说了句：“车上这么挤，你们就不要委屈自己了。”然后开车走了，留下风中凌乱的我们…

马甲 · 发表于 2014-10-21 10:33:50

和女友交往两年，经常斗嘴，冷战，就在半年前她突然对我很好，每天都会给我做好多我爱吃的，感觉幸福来的有点突然，半年间我从55kg猛增到80kg，她默默的离开了

马甲 · 发表于 2014-10-21 10:34:41

今天，我和女友出去逛街，逛到一半，她突然脸红的对我说：“你知道今天几号嘛？”我：“七月七啊。”她突然更脸红的说：“那代表什么呢？”我义愤填膺的说：“勿忘国耻！”然后就没有然后了。「

马甲 · 发表于 2014-10-21 10:35:32

蹲下来摸摸自己的影子，这些年跟着我你受委屈啦。然后找个没人的地方，对着自己的影子磕几个响头，大喊一声，爷您辛苦了！！！

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:15:04

我们家楼下有一小女孩，最近好像迷上了「鲁冰花」了，每天早晨下楼就听见「天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈〜」今天早上我出门的时候又在唱，刚唱到天山的星星〜我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句：参北斗啊！！！小姑娘顿时噎回去了，估计现在还在找调呢~~

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:15:35

小区有个丫头，小学一年级，特不爱学习，期末考试出来了，有了如下对话。我爸：丫头，考试怎么样啊？丫头：不怎么样！我爸：考了几分啊？丫头：数学零分，语文四分。我爸：嗯，是不怎么好，有点偏科……我瞬间凌乱了…….

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:15:55

小明喜欢读书，也喜欢动脑筋问问题，老师还表扬他，要大家向他学习一天阅读课，他读到，城市里车水马龙人流如织…问老师：啥叫车水马龙？老师说：车水马龙嘛就是讲车像流，马像游龙，形容来往车马很多，连续不断的… 小明突然惊叫道：啊，怎么这样呢？城市里的人排着队去人流啊？全班愕然。

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:16:16

别人说觉得自己没考好，因为他的目标是满分，别人说觉得自己最近又胖了，因为他的理想体重是90斤，别人说这个月收入不高，因为他以前月入三万以上，别人拍照露出了名牌logo，因为他觉得就是生活用品。你站在地狱里望向天堂，嘲笑他们贪婪虚伪故作姿态，忘了自己只是不思进取原地踏步的大low比。

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:16:32

一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。”

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:17:03

女友萌萌的对我说道”我们结婚好不好”。我”其实我们都还是个孩子，等在成熟一些吧”。女友”孩子？那你TM怎么每晚尽想着干大人的事儿？”

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:17:49

昨天去学车，准备要考科目三了就给教练拿了红包，让他多教点，谁知道他死活不要，说驾校有规定不能收红包，我挺感动的就把红包拿回来了，怎么感觉轻了，尼玛，怪不得不要红包，钱都拿走了！

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:18:13

服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦，明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:18:57

上周末小侄女(四岁)来我家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了，可刚刚我就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹，我烦的不行就对她大吼：你有完没完？到底睡不睡？小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：我睡了。。。。装醒着的。。

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:19:25

说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了...了...

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:20:09

老师:同学们，请用尽量简短的话概括你想要的生活。花儿:我想要随性生活。老王:我想要性生活。清风:我想要生活。文静:我想要生。小妖:我想要。小爽:我要。这时角落传来销魂的一声，啊…#

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:20:56

今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:21:13

我男友每个月寄2000块钱回家。昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？他答“援助灾区了”。你丫的你才灾区。。。

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:21:30

今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:21:46

一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢？这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗？旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧？！

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:22:09

今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊，女子回吼。知道还刹车！。。。。。lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:23:23

“亲爱的，你爱我有多深？” “这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。” “好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！” 现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:24:03

男友去买火车票，买了很久才回来。我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”他说：“其实排队的人不多”那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”他说：“因为不排队的人太多了！

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:24:39

今天下班坐电梯，电梯里面有一工人，因为搬东西热，光着身子，突然，电梯广播响了：电梯里没穿衣服的男的，对！就是你，把衣服穿上。高潮是后面加多句：身材太好了，受不了。。。

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:24:59

开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好嘛？”

马甲 · 发表于 2014-10-24 08:25:25

刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了。所以我们就都不能上网了...”「瞬间笑抽你，男人女人看了都笑疯了」

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:53:19

“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？” “考虑！” “那大哥你想考虑多大的呢？” “都想看看。” “好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？” “有钱的时候。

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:53:57

单独在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后。照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困。躺了会儿，醒来后发现曾经12点了，手机上有好几条她发来的信息。无非是“怎样不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了。。。”结果女友手机昨天到往常一直是关机状态。。。

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:54:25

昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！脑子一抽把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:54:49

五岁的表妹来家里玩，我坏笑着跟她说：妞，给爷笑个。这货居然说：矮油，大爷，没钱小女子可笑不出来。这都TM谁教的。。

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:55:09

跟同学说生孩子的事呢，我同学说，他老婆生孩子的时候(剖的)主刀的是男医生，他老婆不好意思脱衣服。男医生说了句话，别不好意思，我现在看你们都麻木了，就像看白条鸡一样，来一个宰一个。

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:56:32

弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。现在，他在肯德基当外卖配送员。

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:57:05

爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走?”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:57:22

女友：“你拿酒瓶干什么去？”男友：“买点酒喝。”女友：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”男友：“哦，那是我酒后失言。”

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:57:52

回想那些年，我们没有手机；没有电脑；没有网络；没有钱；但我们却很快乐。这些年，我们有了手机，没了沟通；有了网络，忘了真实；有了钱，丢了人生真谛。我们不停的翻弄着记忆，却再也找不回那时的自己。

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:58:25

“服务员，Wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我TMD连不上怎么玩连连看？

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:58:48

今天老板女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时就义正言辞的拒绝了......

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:59:06

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:59:26

昨晚，上班的时候，一群男同事在吃饺子，有人就说，好吃不过饺子，好玩不过嫂子。大家都笑喷了。突然，这二货又来了句，你们都是我大哥。

马甲 · 发表于 2014-10-29 08:59:52

这两天我一直在思考，电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测分别是 “颤抖吧二大爷” 、“嫂子我哥呢” 、 “姐夫别这样” 和 “来吧小姨子 “。

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:52:11

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:52:27

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……” 俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……” 我：“……

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:52:48

昨天晚上跟男友在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有150了。”我说不错，厉害，就走了。走了两步听见他继续数：“160，170，180！”

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:53:15

前两天发生的。。。第一次和男朋友去他家，按照他们那边的习俗男方父母要给女方见面礼。他妈妈给我红包的时候我推脱着不要，一着急就说了句，妈你别那么客气。他妈一下子乐了说，孩子这是见面礼不是改口费，你别紧张。。。哎，羞得我。。。

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:54:09

一哥们欠我几百块，好多次说要还，每次都没还！！最后，终于真的把钱还我了！我感动的痛哭流涕，呕心沥血把它编织成电视剧《真还传》！

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:54:38

平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。一天老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码XX商务鞋。”我爹淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:55:06

男友说：和舅舅闹了矛盾，很后悔，自己这么大了还小孩子气，买了东西去舅舅家道歉。舅舅开门，我：“舅舅，别生气了，我错了！”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅！”我：“……”

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:55:25

我对媳妇说：“在美女面前，我说话会结巴。”她听后马上打了我一顿。

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:56:41

刚在地铁上，听一个男生跟他旁边的女生苦口婆心地说：“你肯定也有错，先反省一下！你不招惹ta，ta为什么为难你？”女生二话不说踹了男生一脚，男生立刻怒了：“你干嘛，我招你惹你了？！”女生特别平淡地说：“你反省一下咯。”——感觉有点帅。（

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:57:17

有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？” 本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:57:49

刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:58:37

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。#

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