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出来上学两年多，我以为自己多么独立的一个人 我从来不曾打电话给妈妈说我想她了 偶尔为之的一两次 也只是打到姥姥家 问问姥姥 姥爷的身体 我没跟妈妈说过我爱她，但是我知道我爱她 而且她也爱我 我的家庭是个普通的家庭，妈妈是个普通的妈妈 妈妈在女子里不矮，身材略胖 快六十了 脸上居然没有皱纹 小的时候，有人问妈妈这是你孙女吧，妈妈的表情很尴尬，只是长大了才知道那叫尴尬，我有一个姐姐，妈妈生我的时候已经36了，年龄成了妈妈很在意的问题，在出国前妈妈打电话给我告诉我出国不用惦记她和爸爸，说他们现在很注意身体健康，因为要健健康康地等着看我跟姐姐都幸福。 想起妈妈就有一种好严肃的印象，也许是在机关单位上班时间长了，妈妈说话总是讲大道理，很多话说出来我早就知道了，每次都很不耐烦的听下去，也曾后悔，告诉自己以后妈妈说什么我都乖乖听着，只是都很难做到。其实妈妈是那么一个人，总希望和我很亲近，只是大了以后不习惯那样的表达方式。 其实妈妈内心是很谦卑的，她努力的做自己，想把一切都做好，可是世界不是那样的啊。或许是生长环境的原因，妈妈总是很难放开吧。她努力地做好自己 我很不喜欢那些不尊重妈妈的人，因为妈妈很尊重他们。我特别希望大家都尊重我的妈妈，妈妈是家里长女，她做的超过了她本应该做的事情，妈妈对家庭的坚持对家庭的付出本就值得尊重，小的时候我就发誓我要好努力好努力的学习 让妈妈有可以有别人没有的骄傲。 我永远不能忘记当中考成绩出来后妈妈喜极而泣的表情，当她兴奋的跟我说“今天上街，有人在我跟你爸前面聊天，就说你知道么那个叫***的孩子好厉害啊！”我没办法忘记妈妈的表情妈妈的心情，只是上了高中的自己忽然间开始那么的叛逆，开始不乖 很不乖，时间飞快转眼就到了高三。我很感谢我的班主任，在开家长会的时候就那么很自然的在所有家长的面前跟妈妈说“她如果学考清华都不是问题”我很感谢她给了妈妈一个自信的理由，就那么自信的开心的开完家长会，那一天我告诉自己，也许时间来不及了也许我仍然改不了懒惰的性子，也许我坚持不了多长时间，我要努力试试，我怕妈妈希望落空。 可是已经是高三的下学期了，不能说所有的努力都白费了，只能说我触碰不到清华了，我真的很想跟妈妈说句对不起，也许是羞于表达或者怎样，我没跟妈妈说这句对不起，只是每次想起妈妈顶雨在高考考场门口等我的时候，每当想起妈妈在我高考成绩下来的时候的沉默，每当想起老师跟我说“你知道么，高考那天我跟你妈妈在考场门口就在谈论，奇迹会不会出现在你身上，你会不会考进清华！”我都很难受，我都会在心里跟妈妈说很多句对不起，因为我真的让她的希望落空了。也许我考的学校在大家眼里也是很好的学校，也许我的成绩是很多同学羡慕的，可是不是我妈妈的期望。 上了大学，我开始努力，有了自己的成绩，我以为忙碌可以让我忘记心中的愧疚，不是忘记了，只是太忙没时间去想而已。直到接到通知 我要出国，我清楚我出国要有多大的开销，我知道家庭的经济环境，在我犹豫的时候妈妈就打电话给我“去吧，不用担心费用，我跟你爸能解决！”我不想家庭因为我有这么重的负担，我不想爸妈总是那么节省，我知道如果没有我，他们现在的生活会是多么惬意，都不用工作，那份工资已经够他们生活的很好了。放下电话，早已泣不成声。 我很想妈妈，我很想告诉她，我想跟她说我爱你，我想跟她说对不起。 我也想告诉她，我在美国很好，我会很努力很用心，只为了给她一个骄傲，只为了给她一个自信微笑的理由，只为了给她安定幸福的晚年。 | 
挑战自我才是成功，被动做事命运永远掌握在别人手里。靠山山会倒，靠人人会老，靠自己最好！
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发表于 2008-12-19 18:58:41
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千斤顶
发表于 2008-12-19 19:33:18
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发表于 2008-12-19 23:45:39
