又到了六一了,早晨睁开眼,惆怅扑面而来,勾起心中一丝寂寥和酸楚,在这个明媚而忧伤的日子里,我无力控制回忆,它们欢腾的跳跃上来,就在这样一个明亮而阴暗的清晨,把我带回了我的童年,还有童年中,那残缺的爱情和一颗支离破碎的心。 我仍深深记得,与她邂逅的那个地方,叫向阳幼儿园。向阳,那般热烈与朝气,实际上,在遇到她的那一刻起,流淌在我身边的空气,却是冰冷而阴霾的。 那一年,我6岁。 难以忘却,初初见她的一瞬,她牵着妈妈的手,走进屋子,幼儿园阿姨用笑容把她介绍给了我们。而她,侧着娇小的身躯躲在妈妈身后,目光是胆怯又好奇的。我不知道,那是否是不经意,但我与她的目光,就在那一瞬撞击,也就在那一刻,我仿佛在她清澈的眸子里,看到了属于我自己的伊甸园。 是的,那个时候,我已经6岁了,不再年轻,不再是孩子,每天都在忧伤的回忆更小时候的童年,人一旦开始回忆,便是苍老了,我幼齿的身躯,遮掩不了自己那颗白发苍苍的心。 但就在我看见她的一瞬,我崩溃了,或许在我过往曾经的许多个日子里,我遗失了它,忘却了它,甚至忽略了它,但这一颗,它溶进我的感受中,带起了我久违的心跳。 那就是爱情。 我开始思念她,就在那天初遇她的晚上,回到家中,我驻足在窗前,望着窗外的乌黑,开始思念。并不强烈,并不执着,只是淡淡的思念,无法控制的去想,她仿佛溶进我周围的空气,无处不在。 我很惶恐,手足无措,真的,她和我同样大,也是6岁,但我不知道,她是不是一个,已经有了太多经历的女人,我渴望她能带给我灿烂,但如果她内心有伤,一样忧郁,怎么办? 我只是喜欢夜晚在我眼前流动的感觉,或者还有些许灯光中伤感的味道和模糊的回忆,但其实更多时候我不敢肯定自己的心跳。所以我很少在镜子中看见自己的笑容,只是在镜子里重复的触摸那双冷漠的眼睛,让我心疼,我终于知道,无论阳光如何亲吻,我的双手始终冰冷。 在这样的混乱思绪之中,我甚至错过了《变形金刚》的播出。 从幼儿园小班到大班,我想念过很多女人,但并不是每一个让我想念的女人我都喜欢。 就像现在,我的房间里,充满了草莓雪糕和压抑的味道,我一个人,在黑暗中端详自己的轮廓。轻轻转圈,草莓雪糕碰倒了书柜,鲜红溅落在地面,浸湿了我的脚和脚下的底板,那么粘稠,那么猩红。 妈妈打我的时候,我没有哭,我已经活了6年,我不再有眼泪。 或许我坚强的脆弱无比,所需要的,只是一个可以盛满我眼泪的拥抱。 我不开灯,黑暗的房间里只有手里残留的草莓雪糕味道,和我的眼睛互相陶醉。 这样的开始,我每天都可以看见她,她微笑,她哭泣,她和别的小朋友一起玩游戏。我也压抑着牵她手的冲动,与她一起玩耍,每次玩老鹰捉小鸡时,我都故意让她捉到,看到她笑得开心,我也开心。 男人,应该懂得忍让女人,她快乐,所以我快乐。 但更多时候,我只是默默的在一旁注视她,看着她如同夏日里的一株稚菊,盛开的笑容那么灿烂。 只是,我不知道,她是否感受到我的爱,也是否爱我。 毕竟,她和其它几个男孩玩的也很开心。 渐渐的,时间牵住了我和她的手,让我们越来越熟识,距离更近,近得可以感受到彼此的呼吸。我们彼此不再拘束,不再陌生,终于,在那一天,在幼儿园的后院滑梯旁,她亲吻了我的手臂。 那晚回家,洗澡的时候,我看着手臂上深深的牙印和瘀血,心里一直在怒放着,我相信,幸福就在前面,而我就是那只追逐幸福的飞鸟,即便抖落全身的羽毛,也要追到它,拥有它。 但是,她有我,却也还有其他的玩伴,她不是属于我一个人,这让我伤感不已。 幼儿园,我不知道,这个每天可以与她朝夕相对的空间,是天堂还是地狱。 更多时候,我并不是在做自己想做的事情,即使是在云朵上载着寂寞的夏天,我也不曾坦露自己去迎接阳光,对于一切的美好我是免疫的。 在我淡忘曾经灼热的感情时,回忆里始终还在舞动着一张张面孔,我是一个不善于回忆的人,却更不善于遗忘。 6岁,是一个尴尬的年龄,渴望爱情,却不敢轻易相信。 我活在一幕幕记忆里,把明天成昨天,把未来看做过去,甚至不想向前迈动哪怕一小步,我不止一次的发现我在倒退着自己的生命,或许有一天我会变回一种子宫里的蠕动,那便是我渴望和向往的。 但是,她依然在我的现实中出现,对着别的男人微笑,那些男人只是孩子!他们只有6岁,根本不懂爱情! 终于,那一天,我鼓起勇气走到她面前,低沉而伤感的质问她:你不跟我好了?你只跟他们好…… 她笑了,她告诉我,她和他们只是玩玩,因为他们帮她打扫过桌椅,她跟我最好。 我心中的乌云,被她的笑容和语言,轻轻拨开。 我庆幸,我知道,一个女人能把对异性的感激和感情分得很清白,最起码能保证她不会为了付出而爱情一辈子,这样,一生哪怕平静,但不会有眼泪折射伤感。 我和她再次亲密起来,一起嬉戏打闹,她亲吻我的手臂,我抚摸她的头发…… 但是,当她的妈妈出现在我面前,轻声告诫我,让我不要再揪她的辫子时,我茫然了。 她的妈妈不喜欢我,这一瞬间我明白,我和她的爱情有了巨大的阻力,我们的这份姻缘,可能得不到她家长的祝福…… 幼儿园阿姨把我们的座位调开,我只能远远的看着她,希望她能回应我目光中的千言万语。 我开始疏远她,对她的爱,在我心里狠狠的划上了一刀。 那天晚上,梦见了飞鸟,白色的,低低的飞,低低的哀鸣。 休息的时候,我选择了上街,在一个寂寞无聊的下午,我想去走走或者喝点什么,我不知道,我也不去想,这样很好。我记得后来我喝了很多汽水,微醉着,回了家。 只是,我没想到,该发生的事情,会发生的那么快。 她走了,幼儿园阿姨说,她转到了别的地方去了。 我不知道,那是不是因为我。但我难过。 回到家,躺在床上,我一遍又一遍的听着动画片《雪孩子》的主题歌,流下了久违的眼泪。 那一夜,我没有看《变形金刚》,在黑暗中,我轻轻舔着草莓雪糕,任由腥红的液体从我嘴角流下,浸湿洁白的床单。 看着鲜红的液体在白色床单上释放出一朵朵可爱鲜艳的玫瑰时,我笑了。 或许这一刻,我隐约找到了自己这一生最想要的。 当床单上盛开了最大的一朵玫瑰时,我终于原谅了我自己。 在我没有理解自己的同时,我已经开始在放弃爱情,等我理解一切,却再也找不回来追逐过爱情的那种火热和感触。 六一,周围都是开心快乐的笑脸,我却希望自己能在一望无际的梦中,追寻那段失落的爱情。 我那苍老而忧伤的童年,有一段不可言说的爱情和一个梦。 每个人都有初恋。 我不知道,或许那是我的初恋,也是我的绝恋。 我不愿去想,她转去别的幼儿园之后,和别的男人一起玩的样子。 我只想记住,和她第一次邂逅,看她的第一眼,与她的第一次对视。 一瞬间,便是永恒。 我相信,她只是在用单纯的外表掩饰内心的伤口,当初她转去别的幼儿园,只是不想让我们这段没有结果的爱情,带给彼此更多的伤害。 那一年,我们都是六岁。 我记得,她的名字。 她叫,如花。
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